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心理学的公平原则是什么(社会心理学:你的问题在这里)

时间:2021-07-05 02:54:18

社会心理学:你的问题在这里,教你如何提升亲密关系的幸福指数

社会心理学:你的问题在这里,教你如何提升亲密关系的幸福指数

《社会心理学》已经被美国700多所大学的心理学课程采用。它是这一领域的领先教材,并已成为评估其他教材的标准

文|清心君悦

当你越来越觉得对方不了解自己的时候;

当你觉得对方越来越MoMo的时候;

当你在爱情中感受不到信任和安全感的时候;

当你们之间的爱情被猜忌和质疑的时候;

遇到问题不想沟通或者无法沟通的时候;

当你很爱对方而对方感受不到你的爱。

这些问题产生的原因和解决方法,本文会一一给你讲解。

仔细阅读可能会给你带来一些启示,让你的生活更加愉快。

社会心理学:你的问题在这里,教你如何提升亲密关系的幸福指数

在爱情和婚姻中,“自私”是最忌讳的,“公平”是最被尊重的。

如果感情关系中的双方都不考虑对方,而只追求个人要求的满足,那么“友谊”就会结束,这被心理学家哈特菲尔德等人称为“公平原则”

你和你的伴侣从他们的感情中得到的应该与你们双方对对方的投入成正比。如果两个人得到的一样,那么他们的贡献应该是一样的,否则其中一个会觉得不公平。如果两个人觉得得到的和付出的成正比,那么两个人都会觉得公平。

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在维护和管理所有健康的情绪时,都有一个“公平原则”

这里有三个关键词:得到,投入,成正比。

得到,是在爱情和婚姻中获得的,这种收获是用投入来衡量的。

投入就是你在爱情和婚姻中的投入,包括时间、精力、心智、情感甚至某些物质。

按比例来说,就是得到和付出不是完全一致的,而是一定要有一定的比例,这是基于个人内心的期望。

可能有人会说,爱是无私的,考虑回报太功利了。其实还是静静想一想吧。我们在爱情中的付出真的不求回报吗?不,我们满足爱人的需求,是为了让爱人幸福,也是为了给自己收获幸福。

看似所有的付出,是“无私”的为了爱人的幸福,但又何尝不是为了自己的幸福,而自己的幸福源于对方给予的回应。

另一方面,另一面也一样。

当然,这里的“公平”并不是“一模一样”的交换。有时候,它更关心的是长期关系中的公平,而不是短期的公平。就像,恋爱初期,我们不求回报,只求对方开心。看似无私,其实也是为了讨对方欢心。

而当付出和收获不成正比时,心里就会有怨气,影响感情。那么现实生活中不公平的来源是什么呢?

心理学家谢弗和基思做了一项实验,调查了数百对不同年龄的夫妇。他们发现,那些觉得自己婚姻不公平的人,大多是因为一方在做饭、家务和照顾孩子方面贡献太少。

感觉不平等的人往往感觉不舒服,而“占便宜”的人对“不公平”不太敏感。长期以来,内心的不公平必然导致抱怨心理,进而导致家庭紧张。

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影响家庭和谐的因素之一:公平

“家庭紧张”和“不公平”心理还有其他联系吗?

为此,心理学家格罗特和克拉克做了一项调查。不公平与婚姻紧张的关系是双向的,婚姻紧张会加剧感知的不公平。关系不好的时候,我们特别觉得不公平,付出多,得到少。

这是亲密关系中的恶性循环。一方感知不公平,导致争吵、不满、抱怨,导致家庭紧张,这种紧张又会加剧内心的不公平。

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等我们明白问题出在哪里之后,可以直接问对方吗?

不,这些情况需要我们用心去感受,去发现,否则只会适得其反。

在婚姻中,如果夫妻双方指出他们期望对方做什么样的行为,这将破坏他们的关系。只有对方主动做了一些积极的行为,我们才会把它归结为爱。

正因为如此,当你对一方的期望没有觉察和满意时,就会因为不满而导致气氛异常。而当你继续问的时候,对方会说“没事”。如果不懂,会增加吵架的几率。然后,当你不忍心说“天天无理取闹,没事找事”之类的话时,就会发生争吵。

最后,当对方忍不住告诉你为什么的时候,你突然意识到后所做的解释和补救都是没有用的。因为你事后做的事情已经不是自愿的了,而是“请求”之后的回应。

如何正确的面对并处理这些问题呢?

如果双方自愿付出和收获,共同做出决定,那么爱情更容易长久,更容易幸福。

最重要的是改变自己的观念,改掉恋爱婚姻中“不劳而获”的观念。

伊琳娜说了一句关于“家庭关系”的话:互相送礼物的家庭习惯有助于增进父母和孩子之间真诚的友谊。它的主要意义不在于礼物本身,而在于关爱亲人,希望感谢亲人的关心。

这段话也适用于提高家庭关系幸福指数。“礼物”不一定是简单的礼物,而是对爱人的回应。这种回应可以是陪伴,可以是言语,也可以是爱的表达,但至少要让对方感受到与自己的努力相对应的“公平”。爱情和婚姻是两个人的共同事情,任何人心中的不公平心态都来源于对方对及时“回报”的无知。

如果你的爱情和婚姻处于紧张状态,请冷静下来,想想他们之间是否存在“不公平”的状态。

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工作不是你忽视家庭责任,影响家庭公平的借口和理由

家里早餐谁管,晚饭能不能另一个人做;如果家务是一个人做的,可以定期轮流做还是同意周末一起做?是否存在一方带孩子,另一方玩游戏等情况。

如果存在,为了家庭的幸福,请及时改进。用心去感受,和爱人分享这个道理,和家人多花点精力,多分享多关心,爱情会更美好。

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接下来,我们探讨“自我表露”,另一个可以提高亲密关系幸福指数的重要因素。

深厚的伙伴关系是亲密的,能让人真正表达自己,知道自己被别人接受。我们将从幸福的婚姻和亲密的友谊中获得这种美好的体验。

这时候,信任取代了焦虑,让我们更容易表达自己,而不用担心失去别人的友谊或爱。这个特点可以归结为自我表露

这里同样也有三个关键词:自己,信任,担心失去。

自我,就是展现真实的自己,包括自己的动态、内心的思想活动等。我们婚姻和爱情最舒服的状态,就是脱了衣服做自己。更可喜的是,对方会喜欢最真实的自己。

信任,让对方信任自己,也让自己信任对方。通过“自我表露”,让对方更了解你,会让对方越来越信任你;同时,你的“自我表露”也会引起对方的“表露”意图。

担心失去,也就是担心安全感。我们常常对自己一无所知或无法控制的事情产生恐惧和焦虑;相反,当我们对事物了解足够多,就会有安全感,不再担心失去,这也是“自我表露”所能产生的意义。

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对彼此的动态了解不足是导致缺乏信任和安全的重要因素之一

静下心来想想,我们喜欢能对自己敞开心扉的人,也会对真正喜欢的人敞开心扉。如果我们缺乏发展这种亲密关系的机会,我们会感到孤独,甚至在感情中挣扎。

自我表露有什么益处呢?

Journard认为,真正表达自己是培养爱的方式。

把别人的自我表露当成对自己的信任,可以让人与人之间的交流更加愉快。婚姻爱情也是这种友谊,以互相忠诚为特征。

美国作家基尔凯斯勒说过:婚姻就像一座桥梁,连接着两个完全孤独的世界。

在我看来,沟通是婚姻中的“桥梁”,拉近了两个人的心。沟通的基础是至少有一方愿意“展示自己”,让双方都能感受到对方内心世界的“真实风景”,从而拉近距离,避免一方对“未知黑暗”世界的恐惧。

《社会心理学》进行了实验性调查。经常敞开心扉的情侣或恋人会有更高的幸福满足感,更容易维持长久的爱情。

那么不懂或忽略“自我表露”会产生哪些不良后果呢?

因不知道、不被理解而生出距离;从不沟通到不沟通,都有障碍;从不信任到缺乏安全感,问题出现了。

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疑虑的出现使家庭气氛更加紧张

具体表现:

恋爱婚姻中,一方甚至双方都会有不安全感。因为一方对另一方缺乏信任,质疑爱情,生活中“多疑”,气氛紧张。导致一方或双方不愿意、无法沟通,造成沟通障碍。一方或双方觉得自己不被理解,不好的情绪无法发泄,产生孤独感。但是家庭的争吵和矛盾无法消除,感情越来越冷,甚至感情破碎,没有爱情。这些问题大多是由以上表现造成的。

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无论你现在处于什么阶段或状态,为了爱情和婚姻的幸福,“自我表露”刻不容缓,而且要从你做起。

逐渐培养分享和倾诉的意愿,尽可能的向对方展示真实的自己,每天抽出一定的时间告诉对方自己的遭遇,自己内心的一些心理活动,在合适的时候对一些事情的看法和看法。让对方越来越逐渐的了解你,尤其是在你生气焦虑的时候,把对方当成第一个说话的人。

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倾诉,让心与心的距离更近

总把自己最隐私的感情以及想法和自己伴侣分享的夫妻,对婚姻的满意度更高。

你会发现随着“自我表露”的增加,对方也愿意和你谈,这也叫“表露互惠效应”。一个人的自我表露会引发对方的自我表露。。但是,这个效果不是一蹴而就的,一定不能急。需要一定的时间培养才能逐渐成型。

《社会心理学》中有这样的描述:亲密关系的发展并不遵循,亲密关系的适当发展过程就像跳舞。我表现一点,你表现一点——但不要太多,然后你表现一点,我再进一步回应。

随着亲密关系的不断改善和加深,你会发现上述问题会得到缓解,并逐渐好转。在这个过程中,你也会发现“自我表露”可以增强对方对自己的理解,让对方觉得被理解了。随着理解的加深,你会发现他们之间更加信任对方,在感情中更能清晰地感受到对方给予的“安全感”,彼此之间的感情越来越强烈。

在这里还需要注意另一个问题,聆听。

当对方说“自我表露”时,我们要用心倾听,让对方感受到我们的专注和真诚,避免一边听一边玩游戏或看电视。在这个过程中,我们可以等待一个机会,插入一些“支持”的话语和个人观点(不要“轻视、讽刺”和贬低对方的话语),以此来表达我们对谈话的兴趣。

这种状态可以让对方感受到被理解的心理享受,也让对方更愿意分享。

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倾听,让对方更愿意分享

如果我们对对方在倾听过程中吐露的事件没有好的建议和意见,也不用太担心,认真听就好。其实很多人有时候并不需要别人的肯定或者建议。你的倾听可以让对方发泄自己的郁闷情绪和抱怨。

爱情和婚姻,看似容易,其实需要我们用心、精力、技巧去经营。千万不要单纯的认为两个人是因为爱而建立家庭,也就是婚姻。

正如德国著名诗人海因里希海涅所说:我宁愿组织一个拥有一小杯真善美的美好家庭,也不愿组织一个拥有几船家具的乏味家庭。

幸福是爱情和婚姻的终极目标。如何让家庭幸福,如何提高家庭亲密度的幸福指数,需要我们一生去研究。

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青信君岳,原头条作者,知名情感博主。

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